Смеемся вместе. юмор без политики!

[Sergey566]

Какой умный мальчик !!!

Маленький мальчик играл с мячем на улице. Он пнул его слишком сильно и мячик, пробив окно в доме, упал на пол. Женщина выглянула в окно с мячиком и так ругала мальчика, что тот убежал, но ему хотелось вернуть свой мячик обратно. Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина и сказал ей: "Мой папа собирается прийти и починить ваши окна". Через несколько минут пришел мужчина с инструментами в руках, женщина пропустила его и отдала мальчику мячик. Когда мужчина закончил с окнами, он сказал: "Это будет стоить вам ровно десять долларов". "Но разве вы не отец того мальчика? " — спросила женщина, удивившись. "Нет", он тоже был удивлен, "А разве вы не его мать? "


Суббота.
Утро. По ТВ начинается мультфильм "Губка Боб".
Голос из телевизора "Вы готовы дети? ",
— Отец-( 41 год) и старший Сын-(19 лет ) в голос: "Да капитан! "
... Из другой комнаты младший сын (8 лет): "Заткнитесь, дебилы! ! "... )))

[Volьdemar]

18 марта 2018 года у инспектора ГИБДД не задолось с утра. Вечером заступать на дежурство,а не выспался. С женой поцапался, вчера звонили из школы- у сына одни двойки. При заступлении на дежурство командир роты "отпорол", ну и до кучи забыл перчатки. В общем выехал на маршрут злой как собака. Стоит на перекрёстке, руки мёрзнут, вдруг по встречке фары. Тормозит жезлом. Фары приближаются и около него потихоньку останавливается "Мерс". Водитель открывает стекло и улыбаясь спрашивает:-А в чём собственно дело, командир? Я Что-то нарушил?
И тут инспектора прорывает. Жезлом бьёт по лобовухе, пинает дверь, вытаскивает водителя за шкибон, попутно вырывая документы и топча их. И вдруг по номерам Мерса понимает что это машина начальника УФСБ. Начинает извеняться, отряхивает, аккуратно сажает за руль и закрыв дверь,виновато бормочет в разбитое стекло:-Товарищ полковник извените-день не задался. С женой посрался, голодный,холодно, командир премии лишил... . Документы восстановлю, машину сделаю, лично пригоню к управлению... .
Водитель Мерседеса тоже охреневший, вытирает лоб и перебивает:-Лейтенант, да х@й с ними с правами и машиной..... . Я думал Путина не выбрали!

[Sergey566]

А женщины сюда заходят ?? это для них ролик

[Joey]

днс вроде только в питере) или уже в москве есть?

[Sergey566]

Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3-4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т. п. . И на вопрос "скоро ли приедем в Киров? " делает вид что смотрит вперед, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог. И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребенка этот зоопарк естесственно заинтересовал и он начал очередные расспросы — кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрек: "Папа а что они делают? " Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова". Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!

[Sergey566]

Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность. В. И. Ленин ………..


Молодой преподаватель социологии приводит пример фобии из собственной практики: "Вот вечером в клуб приходишь, там стриптизерши танцуют. Хочешь ей деньги в трусы засунуть, а она поворачивается и говорит: — Здраствуйте! А во сколько у нас завтра лекция? "

[Sergey566]

Размышления: Самым счастливым человеком был Робинзон Крузо. Имел собственный остров , источник чистейшей пресной воды , лес со съедобной растительностью , скот, персональное море... Питался самыми экологически чистыми продуктами на планете. Практически , никто на его собственность не посягал. Он не платил никому налоги. Ему никто не напрягал мозг. Никаких проблем с деньгами. Законы, по которым он жил, создавал сам. И все это счастье на протяжении почти 30 лет! Таким Даниэль Дефо изобразил мечту нормального человека!
Пока не приплыла ОНА ))





Москва, 2023й год. Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: "Уважаемый, проходите пожалуйста, я подожду! " Пешеход: "Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху! " Бабушки на скамейке: "Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием! "

[Sergey566]

— Судя по прогнозам синоптиков, Дед Мороз решил лично поздравить женщин с 8 марта.
— Главное, чтобы он с 1 мая не остался поздравлять.


Горит больница. Долго горит. Но все-таки пожарные справились. Подходит командир пожарной бригады к главврачу и говорит: — Уж извиняйте. Семерых мы откачали, а вот остальных не смогли. Врач падает в обморок. Его подняли спрашивают: чего мол падаешь. У того истерика: — Вы ж, придурки, морг тушили!


Все люди пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария! "... И только русские с мыслью: "Вдруг менты! "

[Joey]

Сообщение от Sergey566

Вдруг менты

спорно)



---------- Сообщение добавлено в 10:16 ----------

мат:

[Sergey566]

Батя попросил меня принести ему тапки.
Пока шел, в голове созрел адский план. Захожу к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорю:
— Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал.
— Че? Че ты гонишь!
— Не веришь? Кричу из комнаты:
— Па–а–а–п, правую или левую? Батя из комнаты:
— Обе, сынок.

[Sergey566]

Политический анекдот (пока ещё можно) Smile

Сидит Путин в своём кремлёвском кабинете, стук в дверь и заходит Песков
- Владимир Владимирович! Выборы закончились и у меня для Вас две новости хорошая и плохая, с какой начать?
– Давай с хорошей.
– Вы победили!
– А плохая?
– За Вас никто не проголосовал.

[Volьdemar]

[Sergey566]

Зря Жириновский начал: — Пошла вон... Надо было: — Но, пошла


Стройка. Конструктор: – Я закончил расчеты, на этот фундамент с такой конструкцией требуется применить бетон м450, вот заключение. Проектировщик: – Конструктора вечно все берут с десятикратным запасом, можете смело использовать бетон м400. Директор: – Снабжение, нам нужно заработать на этом объекте, закупайте бетон м350. Снабженец: – Братан, я оплачу бетон м350, сделай на него документы, а ты привези м300, попилим. Бетонный узел: – Технолог, заказ на м300, но он вечно платит копейки, еще и задерживает, отправляй ему м250. Технолог: *Крутит и выставляет м200, потому что 500 кг цемента спер к себе на дачу* Бригадир: – Мужики, нам м200 привезут, досыпайте песка и воды по полковша, но не больше половины! Инспектор, принимая строительство: — У здания десятикратный запас прочности, а украли только 90% денег. Прочность в точности, как должна быть. Здание выстоит, но приму его, как только получу взятку.

[abloy]

Sergey566, смешно и с**а,страшно.

[Гарыныч]

Проснулся утром от будильника в 6:30, а спать ужасно хочется. Где-то слышал, что если на 20 секунд сильно зажмурить глаза, а потом открыть, то спать хочется гораздо меньше. Зажмурил… «Отжмуриваю» - время 10:27… И правда, спать хочется гораздо меньше.

[info222]

Отправила дрон в нокаут))

[yurgen]

Две старушки беседуют у дома. — Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"? — Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там ... — А мы вот "балуемси" ... — ? — Лягем рядышком, раскрутим его и глядим — в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом идти.

[Sergey566]

Маргарита Симоньян, главный редактор раша тудей люто спалилась

[Sergey566]

Патрульные в Нижневартовске попали в курьёзную ситуацию — у служебной машины отвалился руль. Полицейские в этот момент разворачивались, но не успели завершить манёвр, поэтому автомобиль перекрыл дорогу.

[Volьdemar]

[/COLOR]https://c.radikal.ru/c04/1803/1a/59fd6f2e4408.png
(размер большой не грузится)