Смеемся вместе. юмор без политики!

[Шпили вили]

Сообщение от TiMSI

Например, в магазине 01.01.2019 - после повышения НДС, можно поржать получая новые платежки за ЖКХ... Можно сходить на концерт Петросяна или очередной путинг...
Мест много, главное иметь чувство юмора!

Так я вас не понимаю Константин Смех продлевает жизнь,имея много поводов для смеха(платежки,Путинги,пенсии и т.п)вы стопудово доживёте до пенсии. Чем вы опять расстроены,что теперь то не так?
Боготворить вы тогда должны,нынешнюю власть.(раз вам так смешно,с ваших же слов)

[Sergey566]

[yurgen]

TiMSI, харди смеётся только от слова жопа!)

[Hardy]

yurgen,
С ручника снимись.

[Sergey566]

Итак, Новый Год. Точнее, канун нового года.

Тут надо сказать, что мои ребятишки, коим тогда было 4 и 7 лет соответственно, повадились писать Деду Морозу письма под Новый Год, в каковых письмах среди всяческих поздравлений, пожеланий и прочих реверансов, естественно, ненавязчиво, но недвусмысленно упоминалось, какие именно подарки служебный долг повелевает дедушке доставить моим спиногрызам.
Мелкой моей ввиду возраста письменная речь была пока не по зубам, поэтому за обоих отдувался старший. Написал, заклеил, все чин-чинарем, бросил в соответствующий ящик.
Я, как наместник Деда на земле, еле успел ознакомиться с "техзаданием". На кону, как оказалось, стояли: 1. Gameboy Advance от Nintendo - заказано, вестимо, сыном, и главная героиня сего рассказа - 2. Карета Для Барби.
Я был вне себя, честно, терпеть не могу все это барбье. Но - против танков не попрешь, Новый Год есть Новый год, и вообще, кого интересует мое мнение - подарок-то от Деда Мороза...
Тем не менее, чувство внутреннего протеста удерживало меня от приобретения гнусного предмета до последней минуты. Уже и геймбой был заказан, доставлен и оплачен, и 31 декабря наступило, и шампанское на работе было по этому случаю выпито - и только по пути домой с работы вечером 31-го я, скрепя сердце, вышел на Алексеевской - там основное гнездилище барбючей нечисти, специализированный магазин.
Вхожу я, значит, в означенный магазин, подхожу, стараясь не дать охватившей меня брезгливости проступить на лице, к продавцу, и выдавливаю сквозь зубы что-то в стиле - а заверните-ка мне, милейший, карету для Барби.
Упс. Ответствовано мне было в том смысле, что, мол, увы и ах, при всей радости и блаженстве лицезреть меня на территории вверенного объекта торговли, карет для барби в продаже нет - ЗАКОНЧИЛИСЬ.
Фак. Я, стараясь не поддаваться паническим настроениям, предлагаю выкатить мне любой альтернативный вид гужевого транспорта. Продавец без запинки доводит до моего сведения, что ни карет, ни телег, ни повозок, ни саней, ни фиакров, ни фаэтонов, ни колясок, ни вообще чего-либо такого, во что можно было бы кого-нибудь запрячь, данный магазин продать мне не может. Увы. Более того, уже раскуплены ВСЕ транспортные средства, даже те, что способны передвигаться и без помощи лошадей.
Так, репутация деда мороза в смертельной опасности. На часах 19.45, и, несмотря на безупречную вышколенность, во взглядах и интонациях персонала, обращенных ко мне, нет-нет да проскальзывает явственное пожелание - поскорее избавить магазин от своего драгоценного, но уже начинающего становиться обременительным, присутствия.
Лихорадочное рытье по всем полкам торгового зала привело к обнаружению одного-единственного предмета, способного сколь-нибудь смягчить опасность, грозящую доброму имени главного спонсора детских новогодних радостей. Это был игрушечный автомобиль Фольксваген-Жук II, полуметровой длины, оснащенный разнообразными прибамбасами в виде чемоданчиков, пляжных принадлежностей и т.п. И как раз для Барби, но, увы, лишенный каких бы то ни было признаков дышла, хомута, упряжи и прочих причиндалов для запрягания лошадей.
У меня осталось смутное ощущение, что персонал магазина, точнее, кто-то конкретный из его состава, не был в восторге от моих намерений приобрести именно эту игрушку. Более того, кто-то явно не успел унести драгоценный драндулет вовремя в подсобку. Но сопротивление, даже будь оно оказано, было бы бесполезным - я готов был разнести весь магазин, и это, видимо, было написано у меня на лице. И продавцы пусть холодно, но без единого писка оформили Фольксваген в мою безраздельную собственность.
Весь полный мрачных предчувствий, я взял такси и поехал домой. Как мне удалось нейтрализовать детей, чтобы протащить коробку в дом и заныкать ее на антресолях, описывать не буду - процедура стандартна и наверняка многим знакома. А вот растерянность, ужас и ощущение надвигающейся катастрофы в глазах моей супруги при вести о произведенной в подарочных списках Деда Мороза замене - описанию не поддавались в принципе. Все мои надежды на то, что замена благополучно сойдет с рук, были моментально пущены под откос. Ребенок, видите ли, мечтает ИМЕННО о карете-для-барби. Она ему, да будет мне известно, снится по ночам, и вообще для кареты уже лошадь приготовлена, любимая, фиолетовая - куда, скажите на милость, прикажете теперь запрягать несчастное животное?? Что может быть общего у практически былинного Деда со сверхсовременной продукцией немецкого автогиганта?? И т.д., и т.п.
В общем, новогодний вечер прошел в обстановке, близкой к траурной. Дети уже спали, я и жена с содроганием предчувствовали безрадостное утро, полные горького разочарования глаза любимой дочурки и безнадежно подмоченную слезами ребенка репутацию Деда Мороза. Выпили шампанского, посмотрели ритуальную "Иронию судьбы", после президентских разглагольствований и боя курантов еще пару часов уныло проторчали перед зомбоящиком и мрачно легли спать.
Утро "стрелецкой казни" невнятно обозначило себя сквозь сон какой-то возней, беготней и воплями в районе детской. Вот оно, начинается - вяло провернулось в сонной голове, и я приготовился к худшему. Голоса, среди которых явственно различался звенящий от, как мне показалось, обиды голос моей дочурки, и топот детских ножек приближались, и я малодушно зажмурил глаза, притворяясь спящим.
Куда там! Дверь с треском распахнулась, я был немедленно взят за грудки с криками "Папа! Папа, проснись!"
Я осторожно приоткрыл один глаз. Так, следов слез на лице любимого чада не видно, уже хорошо.
- Ну, чего, - говорю. - Что случилось?
- Послушай, папа, ты помнишь, мы писали Деду Морозу письмо про подарки? - возбужденно начинает мое сокровище.
- Ну, - настороженно откликаюсь я.
- Так вот (взахлеб), ты знаешь, Робка (это наш сын) все перепутал! Он вместо "кареты" написал "тачку"! И вот (с придыханием)...! Дед Мороз...! Мне... ТАКУЮ КРУТУЮ ТАЧКУ ПРИНЕС!!! СМОТРИ!!!

[Sergey566]

[Sergey566]

Почта России. Письмо должно быть долгожданным

Сбербанк. Создаем очереди с 1841 года.

АВТОВАЗ. Понять и простить.

РЖД. Туалет закрыт, окна не открываются.

Газпром. Мечты сбываются. У нас.

McDonаld’s. Лучшая сеть бесплатных туалетов.

Московское метро. Сближаем людей.

МТС. Местами Тебя Слышно.

[Sergey566]

[Sergey566]

[Sergey566]

— Алло, психлечебница?
— Да — Что вы можете сказать о человеке, который в 6 утра всех будит игрой на трубе?
— Желательно его госпитализировать. Ваш адрес?
— Воинская часть #......, казарма, дневальный.

Разгадываю кроссворд: -Мужчина, стремящийся вступить в брак... 5 букв... . Муж тихо: Идиот...

— Чем вы увлекаетесь? — Слежу за ядовитыми змеями. Это такой кайф.
— Работаете в женском колективе?
— Да.

[Sergey566]

"Телемастер"

Читаем:

- Это сейчас люди выбрасывают почти новые,...
- Это сейчас люди выбрасывают почти новые, работоспособные телевизоры, только потому, что соседи купили с экраном побольше. Надо бы и себе такой. А сломанные уж тем более никто теперь не ремонтирует, да они сволочи давно и ломаться перестали…
Но вот лет 20 назад, я был уважаемым человеком. Перестройка – не перестройка, голод – не голод, а меня всегда позовут, за стол посадят и водочки нальют. Последнее с себя снимут, а телевизор должен работать. Без телика, народу тоска, хоть в петлю…
Бывало, конечно, нагревал клиентов, продавал им их же детали. А что делать? Не говорить же, что их ребенок или собачка просто случайно слегка выдернули шнур питания из телевизора. Что они мне заплатят в таком случае? Так, на сигареты за ложный вызов дадут, а я ведь на двух троллейбусах с тяжелым чемоданом туда добирался и кучу времени потерял.
А другой раз приходишь, смотришь – мертвый, черно-белый, старинный гроб, а вокруг четверо детей прыгают и радуются – «Ура, сейчас нам дядя телевизор починит, будем смотреть! Дядя, хотите конфетку?»
Мамаша, бледная вся сидит и по лицу видно – прикидывает, хватит ли у нее денег на ремонт… Тут хочешь не хочешь, а берешь в убыток себе - меньше меньшего…
Но я расскажу про одну веселую ночку, когда в первый раз в своей жизни довелось увидеть сто долларов одной бумажкой.
Двенадцатый час, я уже спал, когда меня растолкала жена и сунула телефонную трубку.
Я:
- Але, кто это?
В ответ раздраженный голос:
- Ты куда подевался!? Тебя за смертью только посылать!
Я:
- Вы куда звоните? Але…
- Как это ты адрес забыл? Ты что пьяный? Майкопская 5 квартира 13. Давай бегом. Да, и не забудь захвати все для телевизора «Фунай». Лампы, там, патрубки, блоки всякие, короче – все какие будут. Тут очень сложный случай, транзисторный конденсатор полетел. А надо срочно сделать, люди ждут, спать не ложатся… Давай быстрее Саня.
Я чувствую, что хоть человек какой-то бред несет, но вроде бы не пьяный и голос очень знакомый, да и имя мое назвал.
Спрашиваю:
- Ты кто?
- А помнишь, недавно вы с Лешей Левковичем ремонтировали телевизор в 45-й школе? Так поторопись, а то Леха не попрощавшись сегодня же уйдет от тебя в бригаду Вити Кабанова.
Тут я конечно же сразу его узнал – это был мой одноклассник Леха, с которым мы не виделись лет пятнадцать, а поскольку наш бедный Витя Кабанов умер еще в восьмом классе, я тут же засобирался на этот странный вызов.
Взял все, что только можно – целый чемодан и коробку с Фунаевскими блоками.
Поймал такси, приехал, звоню в 13-ю квартиру. Открывает здоровенный, угрюмый пацан лет пятнадцати, а позади него, в халате стоит довольно миловидная женщина немного за тридцать, видимо мамаша. В меру полноватенькая, хорошая одним словом, но отчего-то испуганная и заплаканная. Стоит и незаметно от сына меня крестит.
Тут я напрягся всерьез, а убегать уже поздно. Захожу в комнату, смотрю – у открытого телевизора скрючился мой одноклассник Леха и потерянно заглядывает внутрь, а напротив него на большой круглой кровати сидит огромный свирепый мужик и играет желваками. К нему присоединился и угрюмый сынок.
Леха поздоровался со мной одними радостными глазами, но при этом недовольно затараторил:
- Ну, наконец-то, давай мне паяльник и транзисторный конденсатор, я пока к нему дроссели припаяю, а ты быстренько подрегулируй блок резисторов. Ну давай не стой, действуй. Ночь на дворе.
Женщина:
- А может уже назавтра перенесем?
Свирепый мужик неожиданно заорал:
- Заткнись с?ка! Если сегодня же телик не заработает, я тут вас всех троих положу! Тем более ремонт у них, как я понял круглосуточный…
Леха:
- Не переживайте пожалуйста – это какое–то недоразумение. Конечно же мы с напарником телевизор вам отремонтируем, можете даже не сомневаться.
Мужик, пытаясь подавить свое клокочущее бешенство:
- Ну вот мы сейчас и посмотрим – какой ты мастер. Если он, с?ка, не заработает!!! Ух, если не заработает…!
Я уже триста раз пожалел, что среди ночи влез в чужие напряжные дела. Смотрю, по полу разбросаны сломанные пополам удочки, на кровати два грязных рюкзака. В шкафу виднеется ментовский китель с майорскими погонами, но что самое тревожное, так это старинная небутафорская сабля висящая на ковре…
Леха включил паяльник, выхватил из моего чемодана радиолампу и ну давай тыкать в нее жалом.
Я написал в телевизоре записку, мол, что тут вообще происходит? И говорю:
- Леонид, можно Вас? Посмотрите на блок развертки, как Вы думаете, с ним все в порядке?
Леха подошел, прочитал и написал свою - «Выручай брат, а то если он поймет, что я не телемастер, то полюбому грохнет и в лесу зароет.
Пока Леха дымил паяльником, я нашел причину поломки, «подшаманил» что нужно и написал новую записку – «Когда я уйду, вот эту расческу воткнешь вот в этот разъем и все сразу заработает. Эту торчащую штуку не трогай, даже рядом пальцы не проноси – убьет! Крышку сумеешь обратно завинтить?»
Леха понес какую-то пургу, поучал, что я делаю не так, а в блокнотике написал – «Я твой должник на веки вечные. И еще последняя просьба – если она одна проводит тебя до дверей, то по-тихому скажи ей, что на кровати под покрывалом остались мои носки, трусы, майка и свитер. Пусть перепрячет, если сможет»
Только тогда я заметил, что бедняга Леха еле стоит, обливаясь потом в застегнутой до подбородка кожаной куртке.
Я попрощался, пожелал спокойной ночи, мне никто не ответил, но и задерживать не стали, и я пошел на выход. На пороге быстро пошептался с женщиной и тут она незаметно вручила мне сто баксов одной бумажкой, по тем временам – это парочка месячных зарплат между прочим, и уж во всяком случае не меньше, чем стоил их телевизор…
А донжуан Леха позвонил мне на следующий день, долго благодарил и обещал занести отверточку.
Видимо он оказался настоящим телемастером, раз его в лесу не зарыли…

[Sergey566]

Познакомились с ней прикольно. Когда с кентами на море были. Девка не тихоня, но приличная.
На втором свидании сидим вечером на пляже. Шото в небе мелькнуло типо метеорит или хз. Она грит, мол, загадуй желание.
Посмотрел на нее в купальнике, загадал...
ТЫДЫЖ!!! Пощечину мне вполне реальную отвесила и с улыбкой такой милой:
- Другое загадай.

[Sergey566]

Посмеёмся )) (баянчик)

К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: « девяносто пятый», -и идет платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело. — Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть! — Ну, и что? Это я ей проволоку дал. — Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать

[Sergey566]

По радио объявляют, что дважды два - пять. Ты удивляешься.

Потом президент подтверждает в прямом эфире, что дважды два - пять, приводя мутные и никому не понятные доказательства. Ты возмущаешься.
Затем ты выходишь на улицу и говоришь, что дважды два - четыре. За это тебе дают по голове специально обученные люди с дубинками, потом отвозят в отделение по контролю за арифметикой и с помощью дубинок доходчиво объясняют, что дважды два - пять. Ты выходишь оттуда просветлённый и уверовавший.
Примерно так и функционирует любое демократическое государство.

[Sergey566]

[Sergey566]

[Sergey566]

Чем отличаются жизнь женатого мужчины от холостого? — Женатый мужчина живет собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять. Холостой мужчина живет кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить.


Трехлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери: — Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?

Из трубки раздается злорадный голос бабушки: — А то!



По мнению большинства женщин, выражение "Нахал! " — совсем не значит "прекратите! "

[Sergey566]

[TiMSI]

Сообщение от Sergey566

Это что. В начале 2000-х (точно уже год не помню) в переходе Новокузнецкая-Третьяковская в течении трех недель стояла "бабушка", собиравшая на похороны мужа... Потом видимо ей намекнули, что морг это не гостиница... и "бабушка" переместилась на Китай-город, правда ненадолго, всего пару раз видел, "табличка" была та же.

[Sergey566]

TiMSI, Ну каждый как может зарабатывает и ведь это всё организованно !! бизнес



Несколько лет я работала в городской районной библиотеке. Наверное почти каждый человек когда-нибудь был должником в библиотеке. Нам постоянно приходилось обзванивать таких и напоминать. Однажды моя заведующая обзванивала школьников-старшеклассников, которых было очень много. Обычно мы смотрим имя, а затем набираем номер. Где-то на 15-м школьнике происходит такой разговор: — -Здравствуйте! Алешу можно к телефону? — -Здравствуйте! Алеши нет дома. — -А Вы Алешина мама? — -Нет, я бабушка... — -Вы знаете, Ваш внук должен в библиотеку №170 много книг. Нужно срочно сдать! На другом конце трубки пауза, а затем растерянно-испуганное: — -Юля, это ты??!! Моя заведующая звонила к себе домой и разговаривала со своей мамой о своем сыне...