Смеемся вместе. юмор без политики!

[Andersen]

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.



- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ******ик не разорвало, когда в свисток дуете!

[Andersen]

Есть три стадии храбрости мужчины!

1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"

2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая!!"

[ЛёШик]

бугогаааааааааааааааааааааааааааааааааааааа:

[Ив@ныч]

Недавно Дмитрий Медведев и Владимир Путин присутствовали при запуске межконтинентальной баллистической петарды,
которой можно поздравить с Новым годом любую страну мира.

[Ив@ныч]

"Опоздал, сынок?" - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу..

[Виталик]

http://ru.youtube.com/watch?v=f2rBy0...eature=related

[Mary]

После операции пациентка спрашивает врача:
- Когда я смогу восстановить нормальную сексуальную жизнь?
- Трудно сказать, - растерялся врач, - мне ещё никогда не ставили такой вопрос после удаления миндалин...

[Mary]

Приходит мужик к врачу и говорит- "Доктор, я хочу забеременнеть!" Врач удивленно- "Но ведь это не возможно! Хотя могу посоветовать вам другого доктора." Через неделю появляется мужик- "Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега: уже голова кружится , поташнивает , живот растет!" Удивленный врач звонит коллеге- "что ты ему сделал?" Тот-"жопу зашил!"

[Клёныч]

Приходит Ржевский на бал, пьян в уматинушку, подходит к Безухову
и говорит:
- Пьер, дрочите.
- Ну, поручик, здесь же дамы.
- Я сказал, дрочите, это приказ.
- Ну, поручик, я, право, не могу, не хочу.
Поручик выхватывает револьвер и топает ногой, Пьер, испугавшись,
начинает дрочить.
В это время порыв ветра распахивает окно, врывается свежий воздух,
поручик слегка трезвеет и говорит:
- Ну, Пьер, как так можно, здесь же дамы, сейчас же прекратите.
- Нет уж, поручик, позвольте.

[Eddie]

[Егорыч]

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене:
- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав...
- А именно?
- В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина.

[Ив@ныч]

Прогноз погоды в 2030 году Завтра на курортах Антарктики сухо. Температура воздуха +25-+30 С.
Магнитное поле Земли снова изменится. Поэтому вдоль экватора завтра ожидается небольшой дождик. Ну, как небольшой? Вы когда-нибудь видели океан вертикально?
На юге Испании завтра ожидается Турция. А в Австралии, как и обычно в это время года вакуум!
И, наконец, о погоде в Западном полушарии. Температура воды +15-+17 градусов.
Новость от астрономов! На Землю с неимоверной скоростью движется комета.
Ну, как комета ну, так комета!
Напоминаю, что спонсором прогноза погоды является автомат Калашникова.
Автомат Калашникова лучшее средство защиты от современных комаров!
Ну, вот, в принципе, и все. Ну, как все! Завтра посмотрим, может и все!

[Ив@ныч]

Форд: надежен. Создан для жизни.
ВАЗ: не надежен. Создан для смерти.

БМВ: удовольствие за рулем.
ВАЗ: непреодолимое отвращение уже на подходе к машине.

Тойота: управляй мечтой!
ВАЗ: размечтался...

Крайслер: окрыленный технологией
ВАЗ: опущенный сборкой

Фольксваген: с любовью к автомобилю
ВАЗ: с ненавистью к заводу

Ниссан: превосходя ожидания
ВАЗ: да они что там, совсем оКуели?!

[Ив@ныч]

Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
-кофе
-минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

[Ив@ныч]

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

[Ив@ныч]

Уж если русские сделали объезд, будьте уверены по старой дороге даже на танке не проедешь!

[Ив@ныч]

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами:
- Деньги, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

[sheff]

Думал поместить в раздел тюнинг.....
Недавно на мойке сфотал))

[Алёнка]

КРИЗИС вокруг России

Латвия

В центре громкого скандала сразу три пятиклассника Латвии. Все начиналось с шалости – ребята играли на перемене в орел-решка при помощи монеты в 1 лат. К счастью, это вовремя заметил воспитатель из службы общественной безопасности.
Мальчик, уронивший лат, получит два года колонии. Подстрекавшему к игре с национальной валютой – грозит полтора года и внушительный штраф. Самое суровое наказание понесет шутник, высмеивавший падение лата и его закатывание под дверь женского туалета.

Грузия

Президент Грузии заявил о появлении у его страны подводного флота. Таковым по представлению президента признаны затопленные несколько месяцев назад катера береговой охраны.
Парламент страны одобрили инициативы национального лидера, особо отметив финансовую привлекательность предложенного решения. В условиях кризиса экономия особенно важна - единодушно отмечают и все СМИ Грузии.

Эстония

Эстония остается подлинным европейским островком стабильности в море кризиса. Аналитиками финансовой устойчивости маленькой прибалтийской страны. На самом деле эстонские экономисты просто не начали еще догадываться о проблемах.

Россия

Уже через 10 лет в России не будет бедных пенсионеров! Это стало ясно после ряда новых экономических инициатив правительства. Увеличение пенсионного возраста, повышение тарифов ЖКХ, управляемая девальвация – вот далеко не полный перечень мер, принимаемых для борьбы со страданиями людей старшего поколения. Даже пессимистам ясно, что после реализации всего списка бедных пенсионеров в России просто физически не останется.

Молдавия

Золотовалютные ресурсы Молдавии в октябре неожиданно для многих выросли в два раза. Независимые аналитики увязывают этот нонсенс с неожиданным визитом в Кишинев Романа Абрамовича. По слухам олигарх обсуждал с министром финансов выделение кредитного транша. Но потом просто потерял кошелек в единственном местном казино. В пресс-службе олигарха инцидент пока не подтверждают. Правительственные финансисты также скупы на комментарии по этому поводу.

Узбекистан

Строительная отрасль Узбекистана переживает не лучшие времена. Массовое возвращение таджикских рабочих на родину резко снижает спрос на услуги узбекских гастарбайтеров. От коллапса страну удерживает только растущий спрос на жилье в Душанбе со стороны озолотившихся на стройке Москва-сити нуворишей.

[Ив@ныч]

Штатное pасписание поляpной экспедиции

1. Hачальник экспедиции -1 человек
2. Жена начальника экспедиции - 3 человека
3. Мастеp по холодильным yстановкам - 5 человек
4. Разносчик пиццы - 12 человек
5. Работник пyнкта обмена валюты - 10 человек
6. Убоpщик снега с маpшpyта - 1 человек (боpода лопатой, моpда ящиком - для
хpанения снега)
7. Дpазнильщик медведей: до 1 медведя - не менее 1 человека, после 1 медведя -
менее 1 человека
8. Гpелки - 20 человек (без комплексов, не стаpше 30 лет)
9. Паpтоpг экспедиции - по числy паpтий
10. Специалист, знающий на всех языках фpазy: "Hам холодно,
мы заблyдились" - 1 человек
11. Режиссеp пьяного дебоша на полюсе - 1 человек
12. Штypман собачьей yпpяжки - 1 человек
13. Фельдман собачьей yпpяжки - 1 человек
14. Собаки - они же
15. Пpогpаммист - 1 человек
16. Специалист, знающий кyда идти - 1 человек
17. Специалист, знающий, зачем тyда идти - 1 человек
18. Радист - 1 человек (со своей pацией или гpомким голосом)
19. Охотники на моpжа - 8 человек
20. Желающие жpать моpжа - 1 человек
21. Инстpyктоp по плаванью (моpж) - 1 человек
Общий состав экспедиции - 24 вагона