|
Парк развлечений Игры, викторины, приколы, конкурсы с призами. |
|
Опции темы |
27.11.2008, 21:17 | #101 | |||
ИО Администратора
Das Auto - пИшком хожу
|
Парень подвозит девушку
Девушка: - Ну чё, поехали из этого леса? Чё стоим? - Парень: - Понимаешь - в карбюраторе конденсат. - Блин, у тебя Пежо инжекторный, а мой натуральный цвет - русый! Поехали давай! |
|||
_________________________________________
|
||||
Пользователь сказал cпасибо: | ТоХто (28.12.2011) |
28.11.2008, 09:31 | #102 | |||
Mr.Nice
Das Auto - German Wings
|
Забавно: когда просыпаешься в ботинках - очень болит голова.
|
|||
_________________________________________
Сток - это правильно.
|
||||
28.11.2008, 09:32 | #103 | |||
Mr.Nice
Das Auto - German Wings
|
Ректор купил себе прибор, чтоб мысли можно было читать. Ну, пошёл в свой универ, проверить, как к нему его студенты относятся. Приходит на экономический, подходит к студенту и говорит:
- Студент, дай мне в морду, - а сам на прибор смотрит, мысли, значит читает. Студент думает: "Ну, щас дам я этому козлу в морду, сразу проблемы начнутся, с универа попрут, родители дома ж%пу порвут... Нет, не буду ректору морду бить." Приходит на юрфак. Та же картина. Студент думает: "Проблемы начнутся, с универа попрут, но, если бабок побольше забашлять, то всё притрётся... А, денег жалко! Не дам в морду." Приходит на международку. Подходит к студенту и говорит: - Дай мне в морду! Тут ректору в табло такая подача со старта!!!! Смотрит на прибор -- мыслей у студента ноль!!! Чувак (офигевая): - А ещё раз дашь??? Тут такая вторая подача - баццц! Мыслей опять ноль. Вконец офигевший ректор просит студента в третий раз дать ему по морде, должен же хоть что-нибудь подумать!!! Смотрит на прибор, а там мысль: "&ЛЯ, А МОЖЕТ С НОГИ????" |
|||
_________________________________________
Сток - это правильно.
|
||||
28.11.2008, 09:34 | #104 | |||
Mr.Nice
Das Auto - German Wings
|
Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Фрадков, Грызлов и Миронов.
Официантка ему: Владимир Владимирович, что кушать будете? В.В. - Мясо Официантка: А овощи? В.В. : Овощи тоже будут мясо. |
|||
_________________________________________
Сток - это правильно.
|
||||
Пользователь сказал cпасибо: | Nash13 (07.05.2013) |
28.11.2008, 09:40 | #105 | |||
Mr.Nice
Das Auto - German Wings
|
Лежат муж и жена в постели.
Мысли жены: '...Вот, он на меня не смотрит... Я ему разонравилась... У него есть другая... Я уродина...' Мысли мужа: '...Муха, муха на потолке... Как она держится там своими маленькими лапками?' |
|||
_________________________________________
Сток - это правильно.
|
||||
28.11.2008, 09:46 | #106 | |||
Mr.Nice
Das Auto - German Wings
|
Котёнко: привет!
Ramazoid: ну привет Котенко: давай знакомиццо? Ramazoid: ну давай Котенко: я Катя Ramazoid: я Сережа Котенко: где работаешь? кем? Ramazoid: дизайнерю в конторе ***** Котенко: и че нравится? Ramazoid: да все пучком Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает? Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно. Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением... Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко )))) |
|||
_________________________________________
Сток - это правильно.
|
||||
Пользователь сказал cпасибо: | Пушинка (24.11.2010) |
28.11.2008, 09:47 | #107 | |||
Mr.Nice
Das Auto - German Wings
|
Была у нашего директора секретарша - Леночка, она натуральная природная блондинка...... Сидим мы значит в приемной, ждем директора, Леночка заваривает себе зеленый чаек, а по радио передают(цитата): Вот, многие мужчины специально бреют головы. Например, Гоша Куценко побрил свою голову и сделал это своей "визитной карточкой"..... Леночка поворачивается к нам и спрашивает: А как он побрил голову своей визитной карточкой?........Мы плакали полчаса.....
|
|||
_________________________________________
Сток - это правильно.
|
||||
28.11.2008, 09:48 | #108 | |||
Mr.Nice
Das Auto - German Wings
|
Один бизнесмен полyчает счёт на оплатy чего-то там, но никак не может вpyбиться в цифpы. Вызывает он секpетаpшy:
- Оленька, вот скажите. К пpимеpy, я вам дам 20 штyк доллаpов за минyсом пpоцентов от НДС. Что в этом слyчае снимается!? Она, замявшись: - Всё, кpоме сеpёжек... |
|||
_________________________________________
Сток - это правильно.
|
||||
28.11.2008, 09:49 | #109 | |||
Mr.Nice
Das Auto - German Wings
|
В салоне твоей "девятки" перестало шуметь, стучать и жужжать. опомнись, тебя катает друг на "BMW".
|
|||
_________________________________________
Сток - это правильно.
|
||||
28.11.2008, 09:50 | #110 | |||
Mr.Nice
Das Auto - German Wings
|
Папа Карло и Буратино:
-Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку? -Но я же хотел котёнка или щенка... -Ну, не все дети получают именно то, что хотели! -Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит... |
|||
_________________________________________
Сток - это правильно.
|
||||
28.11.2008, 09:50 | #111 | |||
Mr.Nice
Das Auto - German Wings
|
- Как будет по-английски "я тебя люблю"?
- Ай лав ю! - А по-немецки? - Их либе дих. - Ну, а по-челябински? - Марш в постель, сука! |
|||
_________________________________________
Сток - это правильно.
|
||||
28.11.2008, 10:02 | #112 | |||
ИО Администратора
Das Auto - пИшком хожу
|
|
|||
_________________________________________
|
||||
28.11.2008, 12:22 | #113 | |||
ИО Администратора
Das Auto - пИшком хожу
|
|
|||
_________________________________________
|
||||
28.11.2008, 21:00 | #114 | |||
Das Auto - CADDY-4
|
Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП
# Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой. # Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее. # Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать. # Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось. # Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него. # Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади. # Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете. # Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня. # Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб. # Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него. # При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной. # Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток. # Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня. # Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: Я встал, и тут он на меня наехал. # Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным. # По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро. # В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня , что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям. # На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма. # Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях. # В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете! # Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами. # Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы. # Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез. # После четырех лет езды я заснул за рулем. # В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб. # Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло. # Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех! # Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться. # Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть. # Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа. # Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах. # На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера # Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него. |
|||
Пользователь сказал cпасибо: | Alexey S (24.12.2011) |
29.11.2008, 22:07 | #115 | |||
Das Auto - Гольф плюс 1,9 TDI 2008
|
Анекдот:
Трое новых русских поймали золотую рыбку. Думают, блин, что бы загадать? Всё вроде есть. Первый: - Вот меня гаишники останавливают, а у меня мелких купюр никогда нет. Рыбка: - На тебе кошелёк — в нём всегда будут лежать 50 баксов. Второй: - А меня тараканы замучили! Рыбка: - На тебе маленького тараканчика. Он всех тараканов съест и сам потом сдохнет. Третий: - А меня мыши задолбали! Рыбка: - Вот, возьми маленькую мышку. Она всех мышей съест и сама сдохнет. Первый несётся обратно: - Рыбка, дай мне лучше маленького гаишника! |
|||
_________________________________________
|
||||
29.11.2008, 22:23 | #116 | |||
Das Auto - Гольф плюс 1,9 TDI 2008
|
|
|||
_________________________________________
|
||||
30.11.2008, 12:02 | #117 | |||
Das Auto - Гольф плюс 1,9 TDI 2008
|
Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, но рассвет уже начинается. Один из них говорит: - А вот и Солнышко всходит! Другой из мужиков: - Да уж, давно такого красивого восхода не видел! Третий мужик, оперативно двумя пинками вышвыривает первых двух из лодки за борт. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за offtop, другого за флуд. - Да ты что с ума сошел совсем!? Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и хрясь обоих по голове: - А за обсуждение администратора - бан!!! |
|||
_________________________________________
|
||||
30.11.2008, 12:13 | #118 | |||
Das Auto - Гольф плюс 1,9 TDI 2008
|
Едут муж с женой в машине.
- Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет. Муж спокойно: - Это ее проблемы. - Да, но она изменяет нашему сыну. - Это его проблемы. - Но изменяет-то она с тобой! - Это мои проблемы. Чуть не плача: - А как же я? - Это твои проблемы. |
|||
_________________________________________
|
||||
30.11.2008, 12:15 | #119 | |||
Das Auto - Гольф плюс 1,9 TDI 2008
|
|
|||
_________________________________________
|
||||
30.11.2008, 15:52 | #120 | |||
Das Auto - CADDY-4
|
|
|||
|
|