Смеемся вместе. юмор без политики!

[Sergey566]

[Sergey566]

Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались — это и есть настоящая любовь! Впрочем, склероз проявляется точно так же. * * *

— Ты последний, с кем бы я согласилась переспать! — Хорошо, скажу чтобы за мной не занимали! * * *


Вчера мне оставалось 10 лет до пенсии, а сегодня уже 15. А говорят нельзя вернуть молодость.


Известно, что в радуге цвета идут в следующем порядке: Красный, оранжевый, желтый, зеленый, голубой, синий и фиолетовый. В юности мой сосед дядя Коля научил нас как запомнить цвета радуги: "Когда Охота Женщину, Закрой Глаза, Сиди и Фантазируй"

Глав-врач дает задание практиканту — осмотреть больных, и уходит. Приходит вечером: — Как прошло? — Пришел первый пациент. Страдал от поноса. Я дал ему слабительного. Сначала он побежал, зажав зад, потом махнул рукой и пошел... Наверное помогло. — Пришел второй на костылях, ему я тоже дал слабительное. Он отбросил кастыли и побежал. Точно помогло... — Затем пришел третьий, с кашлем. Соответственно тоже слабительное... (Главврач) — ну и что??.. — Да вон сидит в углу и кашлянуть боится.

[Sergey566]

[Volьdemar]

[Sergey566]

Старичок из общества трезвости останавливает на улице подвыпившего мужчину примерно своего возраста: — Я смотрю вы пьете. Не скажите что и сколько? — Ну, пиво баксов на 10 в день. — То есть за год вы тратите 3650 долларов на пиво, а за последние 40 лет потратили порядка 150 000 долларов на алкоголь. Вы понимаете, что за эти деньги вы бы могли купить себе небольшой самолет. — Понимаю. А ты пьешь? — Нет, конечно. — И где твой самолет?


Одной монахине срочно понадобилось в уборную, поэтому она зашла в местный бар. Там было очень шумно, но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила: — Можно мне воспользоваться уборной? Бармен ответил: — Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, «прелести» которого прикрыты одним лишь фиговым листком. — В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, — сказала монахиня. Когда через несколько минут монахиня вышла из уборной, в баре ее встретили громкие восторженные аплодисменты. Женщина подошла к бармену и спросила: — Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет? — Нет, видите ли, замялся бармен, каждый раз, когда кто-то приподнимает фиговый листок той статуи, в баре гаснет свет.

[Sergey566]

Баба издевается над сварными

[Sergey566]

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.

[Шпили вили]

Sergey566, А где стадия Лесоруб? Это когда встречаются двое бородатых и начинают рубить друг друга в ......

[Sergey566]

Шпили вили, Наверное это уже № 8

Премьер Медведев выступает перед Думой: — Мы с Президентом уверены, что лет через 30-40 Россия будет богатой процветающей державой. Жаль, нас с вами тогда уже не будет. С места голос: — Не « жаль», а « потому что».


Мы берём вас на ресепшн из-за внешности.
– Ну что это такое. Это же чистой воды сексизм, а как же мой ум, просто сидеть тупой курицей?!
– И платим 120 штук...
– Где подписать?


Один кекс с Аляски целый год таскал старые автомобильные покрышки на склон вулкана, чтобы 1 апреля запалить их.
Полгорода в панике, местный МЧС мобилизуется...
С 1 апреля, чуваки!

[zasga]

ЛОВЕР ТЫ ГДЕ?)))) УЖЕ ХИТ!))) https://www.youtube.com/watch?v=wluThQdHs9Y

---------- Сообщение добавлено в 01:23 ----------

На стихи ЛОВЕРА))) Хит)))

[Sergey566]

Прилетаю я из Питера в Москву. Настроение саме радужное, т.к. оттуда я должна улететь в теплые края. В мыслях я уже подставляю бледное тело под лучи тропического солнца, окунаюсь в бирюзовые теплые воды и пр., каждый, кто ждал отпуск полтора года меня поймет.
Полет тоже добавил эйфории. Во-первых, погода в Москве была ужасная, и мой рейс был единственным в тот день, не развернувшимся обратно в Питер (браво русскому пилоту!). Во-вторых, перед посадкой в самолет меня пригласили в багажное отделение. На камерах слежения углядели, что один работник стибрил что-то с моего багажа. Но я как не мучилась, пропажи не обнаружила, хотя перерыла все свои три сарафана много раз. Уже потом я сообразила, что украдена ма-а-аленькая такая косметичка с таблетками. В частности, там находились свечи от геморроя, и я злобно решила, что вору они пригодятся больше ))).
В Москве меня встретил знакомый. Время до следующего рейса еще есть, и мы заехали перекусить. И тут я решаю позвонить мужу - он же волнуется, долетела ли, встретили ли...

Сотовый мужа молчит. Звоню домой - отвечает женский голос. Бросаю трубку.
"Не туда попала", - думаю я, хотя на телефоне уп.pн0 светится надпись "дом". Звоню еще раз - тот же женский голос. Вступаю в диалог.
- А Сергея можно услышать?
- А кто его спрашивает?
- Жена.
- Это ж какая интересно жена??? Последняя фраза сказана с таким сарказмом, что я опять бросаю трубку.
Сижу в шоке. Так с небес на землю я не падала ни разу. Нет, я все понимаю, но я еще даже до юга не добралась. И потом, мало того, что он ее домой привел, она еще и к телефону подходит, еще и права качает.
Из ступора меня выводит мой спутник. Я, слегка заикаясь, рассказываю ему о мужнином коварстве. На что он берет мой телефон, смотрит последние звонки и задает единственный вопрос:
- Код Питера будем набирать, или так и будем в Москву звонить?
P.S. Теперь я серьезнее отношусь ко всеми любимому фильму.
P.P.S. Я еще раз звонила в Москву с объяснениями, чтобы не подставить неведомого мне московского Сергея...

[TiMSI]

Сообщение от Sergey566

.P.S. Я еще раз звонила в Москву с объяснениями, чтобы не подставить неведомого мне московского Сергея...

Брехня или жуткий баян - если звонить в Москву без кода (495 или 499) то попросту не соединят...

[Hardy]

Зануда.

[Sergey566]

— Берримор, что так жутко трещит во всей России?

— Морды чиновников, сэр.


Буквально пару минут назад. Стою на балконе курю. Окно открыто, свежий прохладный ночной ветерок уносит густой дым моей сигареты... Спускается записка на нитке с надписью: "Друг, угости сигареткой : )". Без задней мысли, достаю сигарету из пачки и привязываю ее к нитке, дергаю дважды и мое угощение скрылось в темноте верхних этажей. Не успев я докурить, как спускается другая записка: "Спасибо! Выпить хочешь? 12й этаж кв 105". Дважды дернув за нитку, я отправился в холодильник за коньяком, чтобы придти в гости не с пустыми руками. Пойду знакомиться со "Стрелком"...

[Sergey566]

[Sergey566]

Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды — в 60 по старому стилю в 65 по новому.

Сначала правительство собиралось ограбить россиян, забрав пенсию за 5 лет у мужчин (это в среднем 800000р. ) и за 8 лет у женщин (в среднем 1300000 р. ) Но президента возмутила столь вопиющяя несправедливость и дискриминация по половому признаку, и он распорядился грабить всех одинаково...

Из речи Путина стало понятно: в нулевые экономика была настолько неразвита, что деньги на пенсионеров были, а сейчас экономика так мощно развилась, что денег на пенсионеров уже нет.

[Hardy]

Где смеяться?

[Шпили вили]

Сообщение от Hardy

Где смеяться?

Это можно узнать у хохотунчиков,которые засвидетельствовали своё почтение

[TiMSI]

Сообщение от Hardy

Где смеяться?

Например, в магазине 01.01.2019 - после повышения НДС, можно поржать получая новые платежки за ЖКХ... Можно сходить на концерт Петросяна или очередной путинг...
Мест много, главное иметь чувство юмора!

[Hardy]

Сообщение от TiMSI

главное иметь чувство юмора

...главное,что бы костюмчик сидел...

---------- Сообщение добавлено в 10:33 ----------

Сообщение от TiMSI

Мест много .Например, в магазине 01.01.2019 - после повышения НДС

Только не перегибай палку. А то вместо "кровавых застенков" окажешься в дурке.Кто продолжит "дело Мальцева" ?