Смеемся вместе. юмор без политики!

[Sergey566]

[Sergey566]

[Sergey566]

[Sergey566]

[Volьdemar]

[Sergey566]

[Sergey566]

Пьете ли вы водку на Новый год?
— Не понял вопроса... — 13 %
— В каком смысле? — 18 %
— Обычную водку? — 23 %
— Как понять "пьете водку"? — 22 %
— Все вышеперечисленное — 24 %
Что на Новый год вы будете пить — водку или шампанское?
— Шампанское — 100 %
— Водку — 100 %
Когда вы будете встречать Новый год?
— С 31 на 1-е — 10 %
— С 31 на 5-е — 50 %
— С 25 на 5-е — 20 %
— Не от меня зависит — 20 %
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
— 40 % — 60 %
— 60 % — 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год?
— Да — 70 %
— Нет, помню! — 20 %
— Я и последний-то не помню — 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
— Носки — 50 %
— Галстуки — 50 %
— Другое — 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
— Другое — 50 %
— Совсем другое, не то — 40 %
— Не совсем то — 9 %
— То, а надо другое — 1 %
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться ceкcом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
— Мелькала — 100 %

[Sergey566]

[Sergey566]

Девушка собирается замуж и спрашивает у матери: — Что мне надо делать, чтобы быть хорошей женой? — Ты будь работящей, побели дом, покрась забор, испеки что-нибудь. Свадьба прошла. Ночью девушка будит свекровь и говорит: — Мама, пойдемте хату белить. — Ты что, какой белить, ночь на дворе! — Пойдемте, работать надо. — Но у нас нет кисти! — Ничего, вон у отца бороду обрежем и будет кисть. Так и сделали, наутро хата побелена. На следующую ночь все повторяется. — Мама, пойдемте забор красить. — Но у нас нет кисточек! — Ничего, вон у отца усы отстрижем и покрасим. Наутро забор покрашен. Вечером сын возвращается сын с работы и видит, что отец на дереве сидит. — Отец, ты что это на дереве сидишь, спускайся! — Ты где эту заразу работящую взял? Первый день ей взбрелося хату побелить, так бороду отстригли. Второй день захотелось забор покрасить, так усов лишился. А теперь она выпечь что-нибудь собралась, а дома ни одного яйца нет.


Дима скушал мороженку, побибикал из автобуса, получил в подарок игрушку. Нет, это не новость из детского сада, это Медведев побывал на выставке "Импортозамещение".

[Sergey566]

Вам хорошо смеяться а ведь были такие "ученицы" и у меня

[Sergey566]

Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объем двигателя, телефон. Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения. Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит: — Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку! — Я бы взял, да тут сзади какие-то два пид@раса пристроились...

Я один думаю, что лучшим ответом мировым спортивным чиновникам на запрет использовать национальную символику РФ — надеть форму с символикой СССР красного цвета с серпом и молотом? Они же в "осадок выпадут"... ее-то не запретили...

Однажды, видимо, спросонок, Попала мышь в пивной бочонок И в пиве начала тонуть. "Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве, О, как же смерть моя проста, В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота.. " "Ну что ж, — сказал с окна котище - "Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!" "Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на воле" И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена. Но очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота. "Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть." "Ах, что Вы? мышка пропищала, Я это спьяну обещала!" Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине — не верь!

[Sergey566]

[Sergey566]

Иногда они умнее.

Предыстория: У меня мелкая сестра очень любит тискать кота. Он идет мимо, она вопит: «Вася!!!» и обнимать его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он ее царапал пару раз, но получал за это по шее). Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину. Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом весь такой взлохмоченный идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила. Заходит в комнату моя сестра. Ну, все как обычно, «Вася!!!» и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял почему: мою сестрицу ТАК ДЕРНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась. И ведь не придерешься к нему! Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь. Как же он, сцуко, додумался?!


Жена: — Ты мне зарплату собираешься отдавать? Муж, злорадно: — Не сегодня, сегодня голова болит.

[Sergey566]

[Sergey566]

[Sergey566]

В Китае женщина, ехавшая за рулем автомобиля, перепутала зад мартышки с красным сигналом светофора, сообщает TVBS.com. Заметив, как показалось китаянке, запрещающий сигнал, женщина резко нажала на тормоза. Результат столь неожиданного маневра не заставил себя долго ждать. Почти сразу в ее автомобиль сзади врезалась другая машина.



Разбирая инцидент, участники аварии выяснили, что отчасти в ДТП виновата мартышка. Дело в том, что обезьяна забралась на металлическую опору для камер видеофиксации, которые располагаются над проезжей частью. По иронии судьбы, к автомобильному потоку мартышка повернулась своим красным задом, что и ввело в заблуждение автомобилистку.

[Sergey566]

Фразы, подслушанные в парикмахерской:

Везде постричь…
Ухи подровнять…
Мохнорылость снять…
Постригите под полубакс…
Зад побрить…
Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит…
Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть…
Меня обрезать, но не очень…
А мне можно самой помочиться?
А мне только передок подрезать!
По телефону: «Я что тебя с клиента сняла?»
Хозяйство моё в порядок приведите.
Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу.

[info222]

[Sergey566]

Разговаривают две подруги:
- Я вчера вызывала специалиста из фирмы "Муж на день".
- И как?
- Супер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, отрегулировал бачок в туалете, опустошил бар и холодильник, переспал с замужней соседкой и на прощание поставил мне фингал!

[Sergey566]

Когда я был маленький, один подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники. — Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что ж@па цела останется. Каждый раз вспоминаю — и сразу злость проходит. * * *

— Владимир Владимирович, баллотироваться будете? — У меня абонемент. * * *

— Милая, летел к тебе… на крыльях любви !!! — Три дня !!! — Сносило ветром…)))))